5 въпроса за подобряване на комуникацията с вашия партньор
Наистина слушай не е лесно, защото не сме свикнали. Изразете това, което е важно за вас: мълчанието може да скрие недоразумения и разочарования, които в дългосрочен план могат да навредят на климат на доверие.
Първата стъпка за подобряване на комуникацията с партньор? Увеличете нивото с съпричастност. Създайте пространство на диалог в който става възможно да се изложиш, да говориш за себе си, да слушаш и да те слушат. Да расте като двойка важно е общувайте със сърцето и го направете, като обясните своето нужди.
ВИЖТЕ СЪЩО
Не само любовта: това са правилата за щастлива връзка
Изразявате ли вашите нужди?
Какво искаш ли от мен? Този прост въпрос сам по себе си има цял свят. „Жените не са образовани да изясняват своето нужди»Пише американският психолог Маршал Розенберг: „Векове наред са били учени, че трябва да пренебрегват собствените си нужди, за да се грижат за тези на другите. Те често очакват мъжете да им дават насоки, да отгатват техните нужди и да ги задоволяват.
Когато казваме на партньора си „Нямам нужда от нищо“, ние не само си правим лоша услуга, но и другата. Познайте какво минава през ум на някого не е никак лесно: ето защо използването на емпатичната способност означава да се научиш да се „поставиш на мястото на“ и да започнеш да използваш език като инструмент да се приближи. Думите са прозорци (или стени) емблематично казва едно от най-известните заглавия на Маршал Розенберг, който от 60-те години на миналия век е разработил метод, основан насъпричастност, ненасилствена комуникация.
Каква емоция криете зад обвинението?
"За Ти си виновен Ядосах се / притесних се ». Често кавга Започни по този начин. Също толкова често те продължават със списък на твърдения: презрение се извиква в лицето, но бавно там тъга обгръща онези две момчета от миналото, които днес имат може би още няколко бръчки, но същото желание да се обичат, да се забавляват, да се радват на живота.
Между сметки и тревожни мисли за бъдещето, живеят в настоящето в пълнота може да напрегне нервите и да потопинастроение на деня! Първата стъпка за създаване на нова комуникация е проста на теория, но трудно на практика.
Как се чувстваш, когато някой ти каже, че си виновен? Когато обвиняваме другия, ние изпускаме от поглед най-важния въпрос: отвъд думите, това, което има значение, еемоция което се крие зад всяка нужда.
Идентифицирате ли какво ви кара да се чувствате добре?
„Векове наред образът на влюбената жена се свързва с жертва и отричане на собствените нужди“, пише Маршал Розенберг през 60-те години. Въпреки че времената са се променили, все още направете своя собствена днес избор това не е предрешен извод: те са необходими смелост, решителност и искрено отношение към себе си.
Дори след години може да се случи така, че човек да се изпълни с гняв или тъга за това, което партньорът му не е направил или не прави, но в същото време човек може да осъзнае, че дълбоко в себе си никога не е изразил ясно своите. трябва.
Да успее да идентифицират това, което е в състояние да ни накара да се чувстваме добре и, обратно, какво върви в посока, обратна на нашата щастие това е ежедневна тренировка. За да направите това е важно да започнете да слушам нашата емоции: доверете се на себе си и се научете да обръщате внимание на това, което се случва вътре, в сърцето и в корема.
Какво искаш?
Един от най-лошите врагове, пред които е изправен, е страх, трудно преодолимо препятствие, защото има различни форми и ни връща къмдетство, на безпомощното и уплашено дете, което се крие в сърцето на всеки възрастен. Приемете емоциите, които изпитвате, слушайте чувствата си и се научете изразете реалните си нужди, извън чувството за дълг или това, което смятате, че е необходимо да направите. Ако не приписваме стойност за нашите нужди, дори другите няма да знаят как да го направят. Поемането на отговорност означава да не очаквате другия да ви разбере или да ви помогне, а да започнете да карате околните да разбират как мислите и какво искате.
За да направите това, опитайте за пътуване до работното място своя път към да общуват трансформиране на «Вашият проблем е, че» в «Това, което бих искал е».
В дискусиите (особено като двойка!) Ние сме толкова фокусирани върху другия, че напълно забравяме нашата гледна точка: „Аз“ става самоутвърждаване, способност да изразите вашите желания и това, което чувствате е важно.
Можете ли да слушате?
Заемаш внимание какво трябва да ти каже другият. Слушане без съдене може да се нуждаят от всички ваши търпение. В началото не се казва, че е лесно, защото в ежедневните дискусии това се случва (почти винаги) на да завърши фразите на онези пред нас, даващи съвети (нежелани) или изразяващи нашата гледна точка дори преди другият да е изразил това, което наистина има значение за него.
Вместо да предлагате своите решения, научете се да питате. Какво мога да направя за теб? Ето един много прост въпрос, който рядко изпитваме удоволствието да задаваме на хората около нас.
Погледнете другия човек в очите. Изчакайте преди да говорите и се съгласете да не бъдете този, който води разговора: контакт епидермалната засилва съучастието и отваря канал за съпричастност. Защото, по думите на Маршал Розмбърг, „любовта не се отказваме от себе си заради другите, но е така да изразя честно казано нашите чувства и се нуждае от д получавам с емпатия чувствата и нуждите на другия човек ».
Може да ви заинтересува Да знаеш как да слушаш е изкуство. Можеш ли да го направиш?
