Предателство: другата страна на любовта
Предателството е опит, който много двойки не оцеляват. Е една от първите причини за развод (40% от двойките, които се разделят или се развеждат, го правят за това, според Италианската асоциация на брачните адвокати), но дори когато решите да останете заедно, предателството остава прелом: нищо не може да бъде същото като преди. Не е задължително по трагичен начин: има двойки, които минават през бурята и излизат по-силни и по-обединени от преди. Но това, което е сигурно е, че когато някой бъде предаден, след начална и физиологична фаза на гняв, няма как да не се чудите защо се е случило, да се търсят причините, които са накарали партньора да ни предаде и да предаде нашето доверие, да се запитаме дали предателството може да бъде предотвратено.
Да, защото освен ако не сте вътре в такъв полиаморна връзка или на отворена двойка (ситуации, в които в действителност самата концепция за предателство престава да има смисъл), в моногамната връзка има тенденция да се приема изключителността на връзката за даденост и да се направи въпрос на взаимно доверие. Обичам те и ако те обичам, не те предавам. Но нещата не стоят точно така: според психиатър и сексолог Вили Пасини, предателството по някакъв начин е присъщо на любовта. В своите Amori infideli експертът пише: „Който обича, рискува. Той рискува да бъде предаден, но и един ден да предаде. И затова приемаме опасността: човек не може да обича, без да рискува да бъде предаден ”. Добре, нека приемем тази опасност. Но първо да се отървем от някои съмнения и да задълбочим въпроса малко от гледна точка на психология на предателството.
Възможно ли е да обичаш някого и да предадеш?
Защото човек изневерява? Защо една жена го прави? Допреди няколко години изглеждаше, че има ясни и недвусмислени отговори на тези въпроси. Мъжете изневеряват главно за секс ("класическата" ескапада) докато жени, предадени за любов. Но проучванията и изследванията от последните години ни казват, че това вече не е така. Вече няма ясно разделение между предатели и предатели и това не свършва дотук: ако някога се е вярвало, че тласъците на предателството са били главно четирии че следователно има толкова много видове предателство (чувство на недоволство от нечия връзка, чувство на пренебрегване, гняв и следователно желание да отмъсти и не на последно място сексуално желание на друг човек) изследване от 2021-2022 г. (Мотивации за Екстрадиадическа изневяра, преразгледана, публикувана в Journal of Sex Research) установи, че причините могат да бъдат много повече. Възможно е да се предаде, защото човек вече не се чувства влюбен, защото осъзнава, че никога не е бил влюбен, но също така и да търси потвърждение на своята ценност и способности (и по този въпрос изглежда, че мъжете, които са по-неуверени в техните аматорски способности са склонни да изневеряват повече, да намалят тревожността им при изпълнението) или защото възможността се е представила (а възможността, знаете, прави мъжа - но и жената - крадец).
Но възможно ли е да обичаш някого и да предадеш? Психотерапевтът Естер Перел вярва в това и в своя бестселър „Състоянието на нещата - Преосмисляне на изневярата“ тя открива още четири причини, които водят до предателство дори на тези, които са в щастлива връзка:
- самоизследване (т.е. необходимостта от откриване, преоткриване или тестване),
- удоволствието от самото прегрешение (правенето на нещо, което не бива да се прави, увеличава удоволствието експоненциално),
- желанието да живеете неоживян живот („вкусете“ какво би могло да бъде, ако бяхте поели по различни пътища от вашия собствен),
- изпитване на нови или потиснати емоции.
ВИЖТЕ СЪЩО
Истинската причина за предателството е несигурността
Защото той се издава дори когато обича
Антропологът и "експерт по любовта" Хелън Фишър, в нейния Ted Talk Why We Love, Why We Cheat, който сега стана известен, изглежда ще донесе емпирични доказателства защо издава себе си, дори когато обича.
Според изследователя това, което наричаме любов, се състои от три различни "мозъчни системи".
- The сексуално желание, това, което английският поет Уистан Хю Одън нарече „непоносим нервен сърбеж“, и който, както всички сърбежи, просто моли да бъде удовлетворен.
- Тогава имаромантична любов, тази на пеперудите в стомаха, тази, която ни кара да вярваме, че нашият партньор е най-красивият / умен / интелигентен на площада (и това кара другите да казват, че любовта е сляпа); този, който ни зарежда с допамин и ни кара да се чувстваме много щастливи, когато сме с любимия човек и много тъжни, когато ни няма.
- И тогава имаприкачен файл: окситоцинът поема от допамин, пеперуди излитат от стомаха и ние започваме да осъзнаваме, че не, нашият партньор не е по-красив от Матю Макконъхи, той е пълен с дефекти, но ние така или иначе го обичаме и се чувстваме толкова спокойни * и сигурни, че той може да мисли да прекара целия си живот заедно и - може би - да увековечи вида.
Тези три отклонения на любовта, нека ги наречем така, те често следват един след друг: от „ние се мотаем, но всеки е свободен да излиза с други хора“ преминаваме към луда и изключителна любов и след това решаваме да се търпим завинаги (или поне да опитаме). Но те могат да съществуват и паралелно, и в този случай е възможно да предадете и да продължите да обичате: възможно е искрено да твърдите, че обичате жена си, но да сте влюбени в съседа. А може би междувременно дори да правите секс с колегата. Три различни активации на мозъка, три различни начина на любов, които потенциално биха могли да съществуват едновременно.
Изневяра за любов и измама за секс
Ако за най-неотстъпчивите няма да продължи да има разлика между различните видове предателство, наблюдавани досега, тези, които са по-малко по-независими (може би защото са се оказали в много неудобната роля на предател или защото вместо това са решили да простят предателство) ще забележите, че предателството, защото сте се влюбили в друг човек или предателството, защото "това се е случило" или защото се движите само от изконно желание, не са едно и също нещо. И не случайно много експерти днес са склонни да измерват сериозността на предателството (разбирано като възможност или не за възстановяване и да продължат да обичат след предателство), разграничавайки предателство за секс е предателство за любов. Между двата вида предателство съществуват съществени разлики: тези, които изневеряват от чисто сексуално желание, са склонни да го правят по-небрежно и по-малко предопределено и не търсят емоционално и романтично участие. Напротив, онези, които предават за любов (на другите), се движат главно от необходимостта да се запълни емоционална празнота: празнина, която често вече съществува преди срещата с другия или другия.
Както обяснява съветникът Кони Омари, експерт по двойка терапия, когато предателството се превърне в любов всичко се усложнява, както за предателя, така и за предадения: основата на връзката неизбежно се поставя под въпрос и не е сигурно, че волята на двамата е достатъчна, за да гарантира, че двойката ще продължи да съществува. Докато ако предателството е само в червата (е, малко по-ниско от корема!) шансовете двойката да излезе невредима или дори подсилена (предателство, за да разбереш, че обичаш, малко сякаш се случи на Лусио Батисти на 29 септември) те са много по-големи. А също и възможността предателят да се научи да се „контролира“: според Кони Омари е достатъчно малко самодисциплина, за да се избегне случайното предателство. Накратко, сърцето не се контролира, но всичко останало е така.
И така … можеш ли да обичаш и да предадеш? Според психологията на предателството и антропологията, както видяхме, да. Възможно е да сте истински влюбени в партньора си, но да бъдете увлечени от друг човек или да искате да правите секс с други. Ще помогнат ли тези научни доказателства на предадените да поемат удара? Психолозите са единодушни, че най-добрият начин за преодоляване на предателството е да отделите време за размисъл и наистина да го преодолеете, вероятно с професионална помощ. Защото, ако е възможно да обичаш и предадеш, Също така е възможно да продължите да обичате, след като сте били предадени. Искаме ли да повярваме?
ВИЖТЕ СЪЩО
Кога може да се счита за предателство?
