Децата също изпитват моменти на истински гняв, физиологични и да бъдат управлявани без паника. Експертът обяснява как да се справим с тези фази
Как да се държим, когато a дете се ядосва? Често тази емоция, като тази естествен и физиологично, поставя i родители и възпитатели. Вместо, чрез гняв и неговото управление, вие растете и се учите релационна динамика най-важно. Никога подигравка гневът на нашите деца, да вместо на нагласа на емоционална близост и искрен интерес
Естествен начин за изразяване на несъгласие
A отчаян плач, писъци, ухапвания, емоционално затваряне и муцуни. Там гняв на деца тя се проявява по много различни начини, също в зависимост от възрастта. Но как трябва да се тълкува от възрастни?
- Гневът има такъв релационна стойност в това, че чрез гняв детето (както и възрастният) изразява своето несъгласие, разочарование, на интрапсихичен конфликт или към външния свят “, обяснява д-р Фуми.
"Пред гняв на деца и неговите прояви (ухапвания, писъци, агресивни нагласи, провокации) много родители и възпитатели тръгват да търсят ясни отговори и точни, указания и предложения, за да могат по-добре да се справят с тези поведения и нагласи, които често дестабилизирам и се притеснявайте възрастни които се грижат за децата “, продължава експертът.
„На първо място, трябва да стане ясно, че съществува процес на растеж (еволюционна), в рамките на която гняв, което може да се определи като комуникативен акт с които детето се свързва и взаимодейства с външния свят »заключава д-р Фуми.
Функцията на родителите
След като забележите и това при деца, там гняв това е „необходима“ емоция, проблемът на нейния остава управление от възрастния. Истинска дилема, която се разиграва между укор и разбиране.
„Гневът еемоция което е част от човешкото същество, има iеволюционно значение основни: родителска функция на което мама и татко са поканени да изпълнят е точно това на преподават ефективно управление на конфликта ", обяснява експертът.
„Преди всичко е важно разберете и тълкувайте гнева като начин за общуване и свързване на детето с външния свят, без преценки или предразсъдъци. Ако имаме предвид гняв и неговите проявления като начин за комуникация на нещо, което детето се бори да комуникира (а неразположение, дискомфорт), можем да бъдем от Помогне и подкрепа, когато всъщност е в затруднение »обяснява д-р Фуми.
«Нека се запитаме и дали е имало такива външно събитие, дестабилизиращо, травмиращо и емоционално важно, за което детето може да се опита и да се прояви смесени чувства и разрушително. Някои правдоподобни примери: раждането на a малък брат, преместване, загуба, раздяла, болест, връщане на мама на работа, безработицата на бащата …) "заключава експертът.
Критичен момент да се изправим заедно
Когато бебето губи "контрол", може да дойде изразява гняв дори така определено поразителен. Не са малко децата които започват да хвърлят глави в стената, те бият спътниците или брат, те решават да влязат във фазата на тотално отричане. Поддържайте спокоен, в ролята на родители е много трудно, но не и невъзможно. Важното е да използвате правилния интерпретация на момента и не осмивайте или омаловажавайте свят на емоциите, дори последните да са отрицателни.
"В случаите на агресивни прояви на гнева е важно да използвате укор, a "Не го прави!" решителна, ясна, последователна, на ръст на детето (гледайки го в очите на височината си, коленичи пред него) »обяснява д-р Фуми.
«Нека избягваме да се смеем и вместо това подигравайте се с детето, но ние предпочитаме диалог и сравнение. Нека го попитаме директно причините за гнева и агресивния жест, опитвайки се да разбере причините и причините контекст къде се е случило това поведение ", заключава експертът.
Опитайте да направите това
Съществува четири етапа, според експерта, през който е необходимо да се премине за по-добро управление на гняв някои деца. Тоест, насочете емоцията по някакъв начин градивен и функционални за растежа на децата.
«Първата фаза е разпознаване на гняв, разбирана като градивна емоция, полезна за растежа. "Ти си ядосан? Понякога дори мама и татко са ядосани … това е нормално! ”» Обяснява д-р Кристина Фуми.
"Следващата стъпка е даприемане на чувството на гняв. „Разбирам, че сте ядосани …“ Третата стъпка, от друга страна, изследва и си поставя за цел разбирането на гняв: „Защо си ядосан?“ »обяснява експертът.
«Накрая пристига последната фаза: близост. Става въпрос за това детето да разбере, че възрастният е близо до него, да го попита „Как мога да ти помогна? "» Заключва психологът.
