Нека поговорим за двойна криза: знаейки как да се справите с нея със зрялост и обич, ще ви позволи да преодолеете трудния момент и да излезете обогатени, със или без партньор.
Как да се изправим и да преодолеем двойна криза
След най-страстната и симбиотична фаза навлюбвам се, връзката става по-афективна, той се стабилизира в своята динамика и се превръща в рутина. Честотата на секс намалява, партньорът се превръща в навик, а не в присъствие и затова започваме да си задаваме въпроси: какво се е променило? Все още ли се обичаме? Защо вече не сме толкова добри заедно? Какво липсва?
Попитахме психотерапевта и сексолога Сара Падовано как да се справим с такъв двойна криза, винаги имайки предвид, че ако всички кризи могат да бъдат преодолени, не всички от тях могат да бъдат преодолени заедно.
Какво е двойна криза
«Кризата на двойките е почти винаги една задължителна стъпка в еволюцията на една връзка - обяснява Сара Падовано - и осъзнаването на това ви позволява да се изправите срещу ситуацията (колкото и болезнена и трудна), без да се паникьосвате и по конструктивен начин ».
Наистина кризата означава промяна на посоката , и показва край на а фаза любов, но не непременно краят на историята. Напротив: може би това сигнализира, че сте готови да преминете към по-зряла фаза на любовта, която се развива именно чрез преодоляване на препятствието на двойката криза.
Изд това е как една двойка се справя с кризата да направи разликата: «като цяло - добавя експертът - който се откаже пред първото препятствие, ще бъде принуден да го направи дори в любовта. Но задържането ви позволява да преодолеете трудностите още по-свързани и в хармония, превръщайки ги в aвъзможности за растеж и за двамата партньори».
ВИЖТЕ СЪЩО
Двойка криза: 10 симптома, че любовта е свършила
Какви са причините за двойката криза?
Да бъдем заедно вече не е толкова вълнуващо, чувстваме се уморени и дори партньорът ни вече не изглежда толкова прекрасен, както преди. Също така започва от приемете другото за даденост, да пренебрегва своите нужди твърде дълго и моментите на индивидуалност не се компенсират от тези на споделянето », обяснява експертът. И тогава е необходимо преоценете връзката, партньора, нашите желания и чувства, преминете през някои трудности и се изправете пред реалността, за да продължите нашата еволюция. Но метаморфозата рядко се проявява безболезнено.
Отговорът се съдържа в естествената еволюция на любовта, която «преминава от симбиотичното сливане на влюбването в трябва да се утвърди като личност, докато намерите нов и по-добър двойка баланс, както и лични »подчертава д-р Падовано.
Фазите на двойката криза
Не всички двойни кризи протичат по бурен начин, някои те също могат да се консумират в мълчание, но всички "се развиват във фазата на диференциация, в която постепенно партньорите започват да откриват, че партньорът не е толкова съвършен, колкото си мислехме и е демистифициран, изхвърлен от пиедестала, с общо чувство на разочарование, тъга и гняв.
След това започвате да изпитвате нужда да се дистанцирате от тази болка и от партньора, като по този начин навлизате в следващата фаза, тази на експериментирането, в която партньорите усещаттрябва да излезе навън от ядрото на двойката ". И когато партньорите се отдалечат, всеки без опорна точка доскоро представляван от двойката, връзката може да влезе в криза.
Признаците на двойката в криза
Признаците на кризата не са трудни за разбиране: -
- Отсъствие на диалог: често се съобщава чрез кавги,
- The емоции преобладават гняв, тъга или разочарование,
- Липса на лихва за нашия партньор и липса на слушане: човек има чувството да говори сам, да не е заедно, в тон
- Оказва се, че партньорът е на последно място в нашия мащаб приоритет.
„Обаче - обяснява д-р Падовано - ако кризата не може да бъде избегната, можете да пристигнете подготвени да се изправиш пред него, което е много по-важно: добре съзнавайки, че ще трябва да върнеш връзката, приоритетите и навиците си, себе си и добре решен да намиране на нови баланси между двойка и индивидуалност, в полза и на двамата ».
Как да се справим с двойката криза
Ако двойката ви е в криза, не се тревожете. „Първото нещо, което можете да направите, за да го преодолеете, е да промените това, което е ваше идея за криза а твоя? И твоя начин да се справяте с конфликти с партньора си “, съветва експертът.
И по-специално:
- Изоставете фалшивия мит за вечната страст: всяко чувство и история, за да продължи, се нуждае от непрекъсната еволюция-
- Приемете възходите и паденията на връзката: те са физиологични във всяка нормална двойка и че кризата е естествен проход, който ще ви позволи да растете заедно, да се чувствате още по-обединени, да се обичате наистина заради това, което сте-
- Не се увличайте от всичко, което в този момент ви отдалечава от партньора ви, но се опитайте да се съсредоточите върху това, което все още ви обединява и се опитайте да споделяте приятни ситуации и емоции, а не негативни емоции и ситуации
„Когато партньорите влизат в конфликт, е естествено да търсят удовлетворителни и предпазни клапани отвън: някой се хвърля в работа, други в дейност или в приятелства: разстоянията между партньорите се увеличават и за определен период дори могат да се загубят от поглед.
Това нанезависимост това е най-проблемният период в цикъла на двойката и най-много с риск от раздяла и предателство, но и най-важното за последващата еволюция на двойката: наистина това е просто разстоянието което позволява на партньорите да възродят желанието си, да предефинират личните си пространства и цели, да установят нов и по-стабилен баланс в двойката и да се срещнат отново ».
По този начин преминаваме към фазата навзаимозависимост, където партньорите те поддържат и укрепват връзката а също и взаимните сфери на автономия и двойката вече не е единственият източник на благосъстояние, а измерение, в което те се оказват на близост, доверие и подкрепа.
Как да преодолеем кризата
Но как преодоляваш двойката и да се развие такава връзка?
- Научете изкуството на интелигентния бой, превръщайки го в възможност за слушане, дискусия и взаимно разбиране
- Научете гъвкавост в търсене на лично благополучие: „и двамата партньори трябва да се чувстват свободни да правят това, което най-много искат (например: отидете на кино, за да гледате различни филми, или останете вкъщи, когато другият отиде на кино), или си позволяват правейки това: важно е и двамата да успеят осъзнайте своето благополучие, без това да е пречка за благосъстоянието на партньора. Но понякога е необходимо да знаете как да се откажете в полза на партньора или да намерите компромиси. Важното е, че не винаги същият партньор отстъпва ».
- Научете се да култивирате благосъстоянието в двойката: не го приемайте за даденост и не мислете, че то се храни само, а направете нещо конкретно, за да угодите на партньора си, да създадете приятни моменти за съвместен живот, да покажете дори с малък жест колко много държите на връзката си.
След като кризата бъде преодоляна, двойката излиза укрепена чрез връзка на взаимозависимост, съставена от ангажираност, интимност и доверие, в която човек се научава да да са във връзка помежду си, познавайки и обичайки го за това, което всъщност е, приемайки го, следователно, в неговото несъвършенство.
Какви са нуждите на двойката?
След като се сближат, партньорите обикновено усещат нуждата и желанието да изградят нещо заедно. «Любовта обаче се храни с ежедневно внимание, и на всеки етап от връзката е добре да запомните това жените и мъжете имат различни нуждиследователно трябва да избягваме да се обичаме, както бихме искали да ни обичат - подчертава д-р Падовано -
Аз ние жените трябва да се чувстваме обичани, мъжете те трябва да се чувстват необходими, да се чувстват доволни, когато правят нещо конкретно за нас и да не се чувстват критикувани за това, което смятаме, че не са направили.
Мъжете от своя страна трябва да се научат наистина да слушат своите приятели позволявайки им да се отворят дълбоко, вместо да търсят решение на възможен проблем за тях!
Накратко, че мъжете се научават да слушат жените си, вместо да се опитват да решават проблемите си, и че жените се научават да подчертават успехите на мъжете повече от своите дефекти и недостатъци (Джон Грей) ".
Не всички кризи могат да бъдат преодолени като останат заедно
Всички кризи могат да бъдат преодолени, но не всички могат да бъдат преодолени заедно. «Понякога е по-добре да вземете две различни начини - съветва експерта - вместо останете в двойка, където и двамата бихте били нещастни, при което благосъстоянието на партньорите не може да бъде примирено, при което има разминаване на общите цели и проекти или по-лошо: когато липсва мотивация в желанието да продължим напред и да се изправим пред проблеми.
Продължаването може да стане унизително и преди всичко саморазрушаващ се". И краят на историята не е провал: «отказването не означава загуба, наистина често обозначава голяма сила на ума, а може да е началото на вътрешно прераждане и нова любовна история: преди всичко със себе си ». „И избягвайте отмъщението и отмъщението, като си спомняте: Няма нищо, което прави хората по-луди от това да ви видят щастливи (Алда Мерини)“.
Това също може да ви заинтересува Как да преодолеем края на една любов
