Желанието или чувството за нужда от любов са две много различни психологически състояния, които правят връзките повече или по-малко спокойни.
Желание или нужда от любов? Това е проблемът на щастието
Късмет настрана щастие в любовта също се крие в разпознаването кога желание за чувства това е трябва спешно, което ни спира дъха и когато вместо това е a желание по-зрели, което не ни пречи да живеем спокойно. Според психолозите целият въпрос е тук.
Ако чуем такъв трябва спешно привързаност, ще рискуваме да идеализираме всеки, който изпада в разочарование. Нещата се променят, когато най-накрая започнем да разбираме това ние желаем някой или любов, без да страдате прекомерно от нейното отсъствие.
Нека да разрешим някои съмнения с него психоаналитик проф. Роберто Пани, професор по клинична психология.
Това на любов (с главна буква А) е потребност, стара колкото човечеството. Или би било по-добре да се каже "желание" …?
И тук възникват първите обърквания, които вопит практика, те се превръщат в съвсем различен начин на живот любовни връзки.
ВИЖТЕ СЪЩО
Какво се случва в мозъка, когато се влюбите?
Каква е разликата между „нужда“ и „желание“
„The трябва предполага естествен трябва и склонност да обичаш и да бъдеш обичан, тоест да желаеш и да бъдеш желан от другия по почти начин жизненоважен"- отговаря психотерапевтът Роберто Пани физическо привличане или желание за обич, нуждата от любов се отнася емоции (силни), които ни карат да се чувстваме важни от тези, които ни ценят.
The желание за любов вместо това е по-широко разпространен и зрял, и гледа на другия с по-голямо спокойствие. Ние го усещаме и наблюдаваме изцяло както във физически, така и преди всичко в психически смисъл: оценяваме го, като разглеждаме неговите добродетели и дефекти по „постоянен“ начин.
Това означава, че желанието е свързано с нещо по-малко моментни отколкото нуждата от любов, но повече постоянен и стабилен. Другият (нашият любим) се превърна за нас в сантиментален компас, който има тенденция да остане твърд в нас. Сякаш беше a забележителност атрешна.
Идеализирането на любовта (или другата) може да доведе до разочарование
Не го имайте предвид обаче искате или чувствате нуждата на любов може да накара връзките да живеят по безпроблемен начин. Когато желанието за обич е твърде силно, рискувате например идеализирайте любовта, сякаш това ще реши всичките ви проблеми.
Прекалено идеализирана ли е любовта?
„В млада възраст е нормално това да е така - отговаря експертът. Дори в зряла възраст l'идеализация на любовта представлява комбинация от емоции-чувства и физическо-сексуално влечение, които водят до желание двойка живот здрави и щастливи.
Идеализацията може да бъде защита?
Друг въпрос е да знаете как да разпознаете кога идеализацията служи за покриване на онова, което не искате да видите (защото е неудобно или трудно за приемане). По този начин се идеализира другото, което всъщност се живее по начина, по който ни харесва и повече и може да бъде удобно. Този тип идеализация представлява едно защита от това, което може да бъде опасно за нас и ние не бихме искали да го видим. Затова разстиламе бял воал, като този на Мая, за да скрием от нас това, което може да ни съсипе мечта. Неизбежно е обаче, че булото рано или късно ще бъде разкъсано и бихме могли сериозно да бъдете обезверени.
Какви са рисковете от идеализирането на Любовта
„Мисля, че идеализацията се разбира като маниакална защита, тоест заредена с голяма интензивност в смисъла, който току-що описах, представлява опасност за нашите душевно здраве, защото може да ни декомпенсира, когато сме разочаровани, да ни накара да страдаме много - продължава психотерапевтът Пани.
Колкото по-силна е идеализацията, толкова по-неизбежно ще бъдем (използвам бъдещето, а не условно умишлено) разочаровани във времето … което минава неумолимо. Поради тази причина предлагам да видите другия такива, каквито са, и да не ги карате да стават единствената причина за живот. Също така е много важно да култивираш своите интереси, като избягваш да се отменяш от него, да поддържаш собствения си социален живот и т.н.
Ако сте неженени, идеализирането на любовта може да доведе до риск от подхлъзване лоши отношения или да се надяваме, че всяка среща ще бъде последната или все пак ще интерпретираме някои като илюзорни незначителни сигнали които идват от другия, тоест ги обменят за лихва.
Какво да направите, за да избегнете идеализирането на любовта
„Дайте си минимум време и психическо пространство, преди да си позволите да бъдете заливани от това объркване, примесено с нужда и идеализация - предлага проф. Хляб - И ако нещата не се разрешат сами, обърнете се към професионална помощ, ако е необходимо.
Много е важно да разберем нашето спешни нужди за да избегне да се проектира импулсивно от другата всичко, което ни липсваше в миналото. Понякога ни привличат определени хора именно защото те ни напомнят това, което бихме искали да имаме, като любящ баща или майка. И така рискуваме да трансформираме любовта към този мъж или жена в трябва на идеална майка или баща еднакво защитен. Бихме се изправили пред страдание. Мъжете и жените са хора със собствени слабости, които не бива да се представят погрешно.
Да бъде емоционални зависими това означава да бъдеш жертва и психологически затворник на другия до степен да имаш чувството, че не можеш да направиш нищо сам. Усещането за независимост и свобода изчезва, оставяйки място за обедняване, което води до страх да не може да се откъсне от другия.
Учете се от опита на любовта
Ако щастие в любовта (дори като неженен) се състои в разграничаване на нуждата и желанието за любов, как разбирате, че най-накрая сте извън опасността? Да рискува да се подхлъзне в ръцете на всеки, който се характеризира по определен начин, само за да бъде неизбежно разочарован "
Начинът е този на слушайте се колкото е възможно, изчакайте малко, преди да действате на импулса, губейки се в другия - предлага експертът в психология. - Също така мисля, чеопит помага много за разпознаването на грешките от миналото, за да се отвори към едно по-мъдро бъдеще ".
Може ли да има объркване между емоциите и чувствата?
"Често се случва: емоциите са по-непосредствени (по-малко опосредствани) и очарователни. Те бодат вътре в нас и искат реализация за пълно удовлетворение и насищане на спешни нуждина. Но не мисля, че трябва да се пренебрегват, защото са красиви. Сокът на жизнеността се крие в същите емоции, които са красиви и романтични. Хубаво е да ги разпознаете и да ги изпробвате, но е необходимо малко внимание, когато ги поставите на място, за да надделеят желанията!
„Обичам те, защото имам нужда от теб“ е незрелият начин да обичаш, каза Ерих Фром.
„Имам нужда от теб, защото те обичам“. Вместо това е зрелият начин на любов
„Ние се обичаме и по отношение на различията, които правим по отношение на другите“ - казва психологът.
Прочетете също Афективна зависимост: това са стъпките, за да излезете от нея
