Да живееш чрез постоянно избягване на конфликти с другите е невъзможно и след това се научи да управляваш конфронтацията
Как да се научите да управлявате конфликти
Колко пъти сте се чували от себе си безпомощен изправен пред дискусия, с която не знаехте как да се справите? Често не знаем как да изразим това, което чувстваме, без да нараним другия: те не са ни научили да го правим. Управлението на конфликти означава да се научим да диалог (и преговаряйте!), без да стъпвате върху най-дълбоките ни нужди.
„Има голяма трудност при управлението на конфликта и това засяга всички нас“, обяснява д-р Сасса Елена Лупо, Психолог и биосистемен психотерапевт с клинична дейност в Болоня, който се занимава с проекта за силно чувствителни хора: «Имаме затруднения да кажем„ не “, не сме в контакт с нашите нужди и много повече се проектираме за нуждите на другите. Конфликтът означава, че искаме различни неща, така че ако другият иска нещо, а аз искам нещо друго, проблемът е: как да изразя различно мнение и да успея да уважа нуждите си, без да забравя нуждите на другия? ». Това може да се усложни, защото често не осъзнаваме, че разграничаването на нуждите ни от тези на другите е уморително. Обикновено се натрупваме … и в крайна сметка да взриви!
Какви са стратегии които могат да ни помогнат в ежедневието?
1. Самоемпатия
Е фундаментално, обяснява експертът, защото това означава да започнете развийте съпричастност към себе си. Самоемпатията е отправна точка за истинско управление на конфликти: разпознаването и способността да изразяваш своите потребности преминават преди всичко презслушане на себе си и на най-съкровените истини.
Не става въпрос да бъдеш егоист или себеправедник, а просто да си в контакт със себе си и своите нужди, чието значение никога не трябва да се подценява. Вашите причини са важни, но за да ги представите, първо трябва да ги разберете и да ги познавате добре.
2. Тренирайте
Не сме свикнали да се питаме какво наистина чувстваме и често приемаме за даденост, че сме добре. Как се чувствам Започнете да си задавате този въпрос … и вземете време необходимо да чуете отговорите си. Поне три пъти на ден в продължение на една седмица, предлага д-р Елена Лупо, която добавя: «Когато се събудя, когато отида на работа или във всеки друг контекст на деня: нека свикнем да слушаме себе си. И нека поставим отговора писмено! ».
Писането помага да се изясни в себе си и да се съсредоточи проблеми. Можете да го направите в специален тефтер, да си изпратите имейл или просто да използвате смартфона си.
3. Променете комуникацията
«Основата на правилното управление на конфликти е вътрешната ориентация към себе си». Това означава слушайте се и се изправете един срещу друг като се започне от признаването иизраз на това, което чувствам а не с външна ориентация на обвинение на другия. "Пред партньор който влиза в къщата и поздравява с трудност, можем да кажем нещо като „Никога не кажи здравей, тук винаги си еднакъв“ или да зададем различен начин на комуникация, например като кажем: „Когато правиш това … чувствам .. . ". По-късно е важно да изразя нашата нужда по ясен и конкретен начин, без да обвиняваме другия: „Бих имал нужда да ме прегърнеш“.
4. Не бързайте
„Не бързайте“ предлага от последната среща в Калифорния Илейн Арон, психотерапевт психолог и автор на най-продавания The High Sensitive Person. Това, което искаме в конфликта, е да можем да го дадем отговор, но често е трудно да се направи в същия момент като другите. "Научаваме се да се отделяме, това е наше право. Можем да отделим време, като кажем: „Сега не мога да говоря с вас за това: искам да го изясня, но ще поговорим по-късно“ или „Имам нужда от време, за да разбера какво да отговоря“.
Там предизвикателство наистина се връща към темата, без да прави ситуации, които ни притискат добре ». Устояйте на изкушението да избягате, като същевременно избягвате конфликт!
5. Напишете писмо
"Скъпи татко, скъпа мамо, скъпа сестра, не се чувствам спокойна, защото …". Ако имате дългогодишен конфликт с любим човек, можете да се сетите напиши това, което чувстваш под формата на писмо, кани експерта. „Когато съм в кабинета си с пациент, предлагам да го запиша и след това скоро да изкажа гласа си Прочети го на глас: ефектът от съпричастност към себе си тя е толкова разширена и много важна ». Можете да напишете писмото, без да мислите за действителното му доставяне, а само за да изясните какво чувствате към тази ситуация. Ефективно ли е дори ако сме сами? „Очевидно е много различно извън терапевтичните взаимоотношения, но четенето на глас e чуй гласа ми това казва, че нуждите, които изпитвам, все още могат да имат силно емоционално въздействие, форма на бельо разпознаване". Възможно е да привлечете доверено лице да поиска да прочете писмото, но бъдете внимателни: Забранено е да се коментира, да се намесва или да се дава съвет.
6. Направете го конкретно
Обвиняването по общ начин не подобрява нещата и, напротив, влошава условията на конфликта. „Казването на„ Лошо се отнасяш с мен “или„ Не правиш това, което трябва “е безполезно: необходимо е да се изяснят в себе си какво друго поведение създава дискомфорт в нас. Убежденията винаги са самоограничаващи се: когато човек си мисли „Ти не ме обичаш“, нищо не може да го убеди в противното. Това, което можем да започнем да откриваме, е различна гледна точка. Тоест: "Какво означава за мен … (любов)?" Нека уточним какво ни кара да се чувстваме зле, това е първата стъпка да се научим как да да изразя какво чувстваме и управляваме конфликти, без да губим от поглед това, което искаме ».
Възможността да спрете, преди да кажете една дума твърде много … зависи отСлушам на себе си. Важното е не какво отговаряте, а как се чувстваш вътре.
И като говорим за конфликти:
ВИЖТЕ СЪЩО
Кавга между двойки: 10 съвета да го направите конструктивно
