"Ти и татко не разбирате нищо!" Ако това е 8-9 годишна дъщеря, която го казва, смятаме, че сме отгледали чудовище. Вместо това това е само стъпка на растеж. Толкова скоро? Да, казват двама психолози. И те обясняват защо
ВРЕМЕТО НА КРИЗАТА
Но наистина ли децата винаги са щастливи и подрастващите постоянно се измъчват? Изследване, проведено от университета в Плимут, Англия, разкрива, че това е общоприето да разсее. След проучване, проведено върху близо 400 деца и техните родители, всъщност университетските психолози стигнаха до заключението, че щастието на най-малките е надценен докато, изненадващо, тийнейджърите са по-спокойна и оптимистична отколкото вярваме. Неразбирателство с две последици: ние сме склонни да не схващаме неудобствоили опитано от 8-9 годишно дете и ние пълним децата с ненужен съвет. Които са само израз на нашия страх.
ДВА ФИЛМА, ЗА ДА ВИДИТЕ ЗАЕДНО
МОМЧЕСТВО от Ричард Линклейтър
Филмът проследява живота на младия Мейсън от шестгодишна възраст, когато е в начално училище, до 19-годишна възраст, когато постъпва в колеж. Той разказва за връзката с разведени родители, премахванията, новите училища, провалените бракове на майката, конфликтните отношения със сестра й Саманта, новите отношения на бащата, също проследяващи еволюцията на ежедневните предмети, технологични и други. и културните, социалните и политическите промени през годините.
ШАЛ! От Франческо Бруни
Баща познава тийнейджърския си син. Два непознати и далечни свята, които бавно се приближават и започват да растат заедно.
„Прекомерната изолация, внезапно отпадащите оценки са признаци, които родителите трябва да наблюдават“, съветва Белен Лопес-Перес от Университета в Плимут, училище по психология. «Те могат да бъдат„ симптоми “на предолесценция. Но и на по-дълбок дискомфорт ».
«От една страна, половото съзряване, един от признаците за настъпване на пубертета, постепенно напредва. За момичетата на възраст първа менструация намалява към 9-10 години. При момчетата косата и нов тон на гласа могат да се появят още на 11. Но най-поразителното е нещо друго: начинът, по който се обличат, говорят и държат, както и музиката, предпочитана от деца от трети или четвърти клас, са " Пораснал". И това са признаци, които говорят за някакъв вид преждевременен „психически“ пубертет. Вече на тази възраст връзките с връстниците (социални умения), технологиите (дигитални умения) и една по-глобална визия за реалността (езикови умения) започват да се отчитат много за децата "
Тенденция, която е резултат и от тихата молба, която отправяме към нашите деца днес: несъзнателно ги молим да се адаптирам бързо към нашите ритми като към богатството от стимули, които с удоволствие споделяме с тях (пътувания, технологични джаджи, спорт, филми). В същото време искаме те да се научат да се ориентират бързо между тях нови семейни географии: раздели, разширени семейства, ключове от къщи, мобилни телефони и така нататък. А децата? Те бързо стават големи.
«Ние също мислим за телефилм повечето следвани от зрители, вариращи между 6 и 10 години: често главните герои имат неопределена възраст, от 12 до 14, но живеят в свят на взаимоотношения, съперничества, съюзи и любов комплекс, по-близо до тези на 17-18 годишни ", продължава експертът. «Децата усвояват този модел, тази идентичност, съставена от жестове, език, облекло. И там започват проблемите ».
Първите, които искат да "бъдат големи", са момичетата, които от пети до шести клас се сблъскват мамо. Те изсумтяват, заключват се в стаята, реагират лошо. На всички майки се случва да им се казва „правя каквото искам!“; „Кой си ти, за да ми казваш какво да ям?“. „Новото е, че е доста кратка фаза: днес като цяло децата ни имат голяма съучастие с техните родители "коментира Силвия Вегети Финци, психоаналитик и автор на Несигурната възраст, новите юноши (Мондадори).
И тогава, защо изведнъж стават толкова непоносими? "Защо не приемат разочарование на ограничение: да отидете или да не отидете на парти, да излезете или да не излезете следобед с приятели или да не нанесете лак за нокти. В този момент, за да излезете от стената срещу стената, посредничеството на баща или, ако няма такава, референтна мъжка фигура ". Друго основно нещо: нека не се показваме изплашен от конфликта. „Ние, възрастните, ги обучихме от детската градина до осъзнаване, автономност, за да ги подтикнем да се изразяват винаги и във всеки случай не можем да се изненадаме, ако по свой собствен начин те сега искат да утвърдят своята идентичност“, продължава Матео Ланчини. „Но в същото време е важно да се установят богове залози и да може да ги наложи. В противен случай губите доверие и последната дума никога няма да бъде това на родителя, както би трябвало да бъде на тази възраст ".
След тази първа криза родителите и децата обикновено стигат до такава нова мелодия. Но, разбира се, децата продължават да растат. И да поискате пространства, които винаги са по-големи от свобода. Така на 14-15 години като цяло много енергия в семейството се поглъща от преговорите. "Това на безкрайни преговори да се намери споразумение за времето за връщане или следобед в дискотеката е характеристика на днешните родители "продължава Матео Ланчини. „Разбираемо е: в съответствие със съвременните образователни стилове, базирани на съпричастност и съучастие, мама и татко не просто„ забраняват “, но търсят диалектическа конфронтация въз основа на възрастта. Но е необходимо да се разбере дали зад желанието за медиация се крие и страхът да се каже „не“. Преговори не означава предаване при всяка молба и оставете на децата свободата да решават за всичко ».
Но без конфликта, който някога е управлявал дистанцирането от мама и татко в юношеството, ще може ли момче да порасне? "Новото образователен модел има за основна цел поддържането на отношенията ", продължава експертът. „И ако вие, като пораснете, поглъщате модели на разбиране и близост, няма нужда да го правите престъпление. Истинската откъснатост се случва чрез разочарование. И това е, когато момчето не учи, както мама и татко искат, или не иска да учи в университет, или се сгоди за някой, който родителите му не харесват. Оттук и съдбоносното: „Ти ме разочарова“. Това е болезнено време за всички, но от съществено значение за момчето, което трябва да се утвърди, да не удовлетворява очакванията на възрастните, както беше като дете ».
И важното е реакция на възрастни. „Ако децата видят, че родителите им се разпадат емоционално, защото например са взели предмет през септември, те ще спрат да казват, че са получили лоша оценка. Ще започнат да лъжат не за да се чувстват страхотно, а за да защитавам мама и татко. Да не ги виждам да страдат ». И така, какво да правим със син, който ни разочарова? Разточваме а въздишка на облекчение. Най-накрая става голям.
